Шлюхи и блэкджек

Пока интернет-энциклопедию Lurkmore не закрыли окончательно, Slon предлагает подборку самых известных мемов, хранимых ею

Впервые после введения закона о «черных списках» был заблокирован популярный (если не сказать культовый) портал – сайт Lurkmore, онлайн-энциклопедия мемов. Сообщается, что доступ к ip-адресу энциклопедии был закрыт из-за статьи «Дудка», в которой речь шла об одном из способов употребления наркотиков. Несмотря на то, что закон подразумевает закрытие доступа лишь к странице, на которой содержится запрещенная информация, на деле был закрыт весь портал. На данный момент сайт переехал на другой адрес – http://lurkmore.to и работает у большинства провайдеров. Пока он не закрыт и по новому адресу, Slon предлагает 10 наиболее важных мемов, которые бережно хранит эта энциклопедия.

Согласно Lurkmore, это пример того, как над этой страной издевается даже ее собственный язык. Историю мема сайт описывает так (орфография сохранена):

«Как нетрудно догадаться, «Россия, вперед!» — лозунг, берущий начало из названия одноименной статьи какого-то Медведева (не того).

Наиболее известный вариант надписи появился на свет божий благодаря программе «Adobe Photoshop». На картинке была изображена пряжка для ремня из экипировочного костюма истинного нео-поцреота. По легенде, оные пряжки происходили из партии, заказанной где-то в Кетае по вине рукож*пия неких очень грамотных вьетнамцев, предположительно, основной специализацией которых является культивация арбуэ».

Употребляется этот мем, согласно сайту, в следующих случаях:

«Наиболее часто встречается на имиджбордах и сопутствующих ресурсах вроде тематических жежешных сообществ (potsreotizm и подобных) и дерьмотивации. Применяется аналогично «Горжусь Россией!», когда необходимо подчеркнуть величие и мощь Родной Страны. В предвкушении олимпиады в Ванкувере появилось и собственно сообщество roissja_vperde. И ведь действительно оказались вперде.

Нередко можно встретить и комбо: «Грожусь Роиссей! Роисся, ВПЕРДЕ!11», а также Перзидент Роисси. Применение фразы рекомендуется при троллинге как одних, так и других поборников различных политических мировоззрений. «Роисся» может заменяться на что угодно».

Крабе – одно из основных прозвищ Владимира Путина. Согласно Lurkomore, «мем получил широкое распространение в рунете после того, как в новостях некто неверно напечатал следующую цитату Путина: «Мне не стыдно перед гражданами, которые голосовали за меня дважды, избирая на пост президента Российской Федерации. Все эти восемь лет я пахал, как раб на галерах, с утра до ночи, и делал это с полной отдачей сил» (ВВП, 14 февраля 2008 года). Вместо «раб на галерах» получилось «краб на галерах». Ну и пошло-поехало, мем устойчиво закрепился».

Тут приходится отметить, что Lurkmore неточно воспроизводит историю мема. Он минимум на год старше 2008 года. Так, еще в 2007 году в Петербурге на парапете Арсенальной набережной напротив памятника Ленину у Финляндского вокзала появилось граффити «Путин – краб». Тогда журналисты интерпретировали природу данного прозвища как аллюзию на курехинский мем «Ленин – гриб». Впрочем, даже «Британника» иногда ошибается, так что Lurkmore можно простить некоторые неточности.

В полной версии – наброс (вброс) г*вна на вентилятор. Согласно Lurkmore, суть этого мема – «преднамеренная провокация холивара в любом сообществе, исключительно ради поддержания интеллектуального уровня общения с последующим (обязательным) съе*ом из треда».

Так Lurkmore описывает историю англоязычного оригинала мема:

Lurkmore утверждает, что это «довольно известный мем Рунета, начавшийся с размещения на форуме moto.kiev.ua объявления о продаже мопеда (в объявлении не был указан тип ТС) Suzuki GSF-S600. В связи с существующим на тот момент багом возник двоящийся пост с текстом:

– Моторолер не мой. Я просто разместил ОБЪЯВУ!

Эта фраза вылилась в один из наиболее массовых и смешных флэшмобов.

Фраза «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» (иногда – «мопед не мой») употребляется в случае, когда автор произвольного сообщения или объявления не является непосредственно заинтересованным лицом, а лишь передает информацию по чьей-либо просьбе, или когда автор пытается всячески открещиваться от своего более раннего сообщения (я не я, и лошадь не моя). Также фраза может употребляться в качестве дисклеймера (мол, идея не моя, я только ею пользуюсь). Часто выражение «Мотороллер не мой, я просто разместил объяву» употребляется иронически и обращено к человеку, желающему уйти от ответственности в какой-либо ситуации или показать, что он ни при чем».

Как утверждает Lurkmore, это выражение означает «восклицание восхищения, выражающее значение «я тоже хочу», «пешы исчо». Употребляется только в случаях, где счисление бессмысленно (напр. О только что прочитанном креатиффе)».

Lurkmore приводит анекдот, от которого зародился мем:

Алкоголик в магазине:

– Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?

– Это не киса, а бюст Семена Михайловича Буденного.

– О*уеть, дайте две!

Lurkmore также приводит современную вариацию этого анекдота с фарфоровой крысой и бюстом Владимира Владимировича Путина.

Цитата из Lurkmore: «Прос*али все полимеры» (греч. «να παραλείπω τα πολυμερή») – мем, символизирующий окончательную потерю чего-либо. Схож по смыслу с фразой «Шеф, усе пропало!» из к/ф «Бриллиантовая рука». Мем возник после появления в русскоязычных блогах ссылки на запись совещания у начальника цеха полимерных покрытий Череповецкого металлургического комбината, входящего в состав ОАО «Северсталь», Андрея Геннадиевича Барабанцева. Барабанцев общался с группой представителей ООО «Северсталь-Проект», которые, как несложно догадаться, безбожно затягивали проектную документацию во время стройки цеха. Помимо указанного, запись породила еще несколько популярных выражений, в основном нецензурных. Иногда приводится как иллюстрация рабочих приемов «российского менеджмента».

Lurkmore определяет этот мем как «выражение, призванное выразить крайнюю степень фалломорфирования от происходящего. Феномен популярности, вероятно, кроется в красочности и выразительности фразы на фоне ее полной цензурности по отношению к более распространенным аналогам».

Как сообщает энциклопедия, «истинным мемом это словосочетание стало усилиями ЖЖ-юзера bocharik (в миру – Андрей Бочаров, участник телепроектов «О.(.П-Студия», «33 кв. м» и других), а именно в его переводе роликов «David Blaine Street Magic». Ролик пародирует известного американского иллюзиониста Дэвида Блэйна, как бы намекая, что при помощи зомбоящика можно самый тривиальный фокус превратить в магию. Впрочем, маг известен и более интересными выходками».

Как отмечает Lukmore, «в интернетах, а иногда и IRL, «британские ученые» являются синонимом исследователей, работающих над совершенно безумными, идиотскими и не представляющими абсолютно никакой практической ценности псевдонаучными проектами».

Энциклопедия приводит примеры вопросов, заинтересовавших британских ученых:

Изначально, как поясняет Lurkmore, этот мем появился из сакраментальной фразы робота Бендера из второго эпизода первого сезона «Футурамы» и означает «у меня будет аналог круче, чем его оригинал».

Lurkmore предлагает использовать мем следующим образом: «Если вам в чем-то отказывают или выкидывают откуда-нибудь, или просто обижают, воспользуйтесь фразой: Идите в ж*пу. У меня будет собственное , с блэкджеком и шлюхами!».

При этом может быть чем угодно. Скажем, один из примеров энциклопедии предлагает такой вариант: «Мы построим свой собственный коммунизм! С блэкджеком и шлюхами!» или «Microsoft напишет свой шелл, с блэкджеком и шлюхами».

После того как мем стал популярным, у него появилось много вариаций. Lurkmore приводит в том числе такие варианты, как «с игрищами и блудницами», «с преферансом и поэтессами», «с тротилом и шахидками» и так далее.

Читайте также:  Мега джек игры

Lurmore определяет этот мем как «эффект взрывообразного распространения контента по интернетам при появлении слухов о том, что его распространение должно быть запрещено или ограничено. Связан с врожденным инстинктом анонимуса делать резервные копии всего, что кажется ему хоть немного значимым (а раз запрещают – значит, что-то в нем есть: зря не запретят)».

Энциклопедия поясняет, что «этот эффект обязан своим названием одной из пострадавших от него – небезызвестной Барбре Стрейзанд, когда ее дом оказался на одной из фотографий побережья в Калифорнии. Барбра подала на фотографа в суд и потребовала убрать неугодную фотографию. Однако об этом прознал анонимус, и фотография очень быстро расползлась по окружающим интернетам».

Lurkmore поясняет контекст употребления этого мема: «Скрывать что-либо можно не только опасаясь упущенной коммерческой выгоды. Чаще всего скрывают то-за-что-могут-затравить. Какие-то комплексы, связанные с внешностью, или хобби, кем-то не одобряемое. Или нелицеприятные факты биографии, что травимые знаменитости пытаются скрывать от общественности, еще больше привлекая внимание к оным».

К примерам этого эффекта Lurkmore относит в том числе скандал вокруг Pussy Riot:

«В феврале 2012 года перед очередными выборами Путина три широко известные только в очень узких кругах девицы устроили дискотеку в одном известном московском торговом центре. Ну сплясали и сплясали себе – казалось бы, получите свои 15 суток и летите на свободу вольными птицами, срать на голову, петь и плясать в других храмах. Но это ведь не наш путь, правда же? В общем, навалились на них всей своей массой государственная вертикаль и РПЦ в придачу. Г*вна вскипели как среди либерастов, так и среди клинически воцерковленных. Итог: про Pussy Riot знает весь мир, а также про то, что Путин испугался трех девушек-панков. РПЦ теперь не скоро отмоется от ярлыка инквизиторов, девицы получили реальный срок – по два годика каждая, и поехали кто куда в места не столь отдаленные».

Примечательно, что и сам сайт Lurkmore оказался иллюстрацией эффекта Стрейзанд. Желая закрыть для чтения небольшую статью на портале, власти привлекли такое внимание к этому порталу, что из-за резкого увеличения просмотров он стал притормаживать.

Найдены возможные дубликаты

фотошоп. сами французы с него так стебутся. А вот он оригинал:

Это программист,я фотошоп!

@moderator , В название поста слово "ФЕЙК" бы.

Не фотошоп – кадры так наложились

Они не сами наложились, им помогли.

Сдается мне, что это la photoshop.

Это в Париже, а не в Мадриде, так что не "ла фотошоп", а "le photoshop"

Миль пардон, бля))

Во Франции метрическая система. Так что не "миль", а "километров".

Ля мильпардон, ля!

У нас свой есть

Голова у него маловата для такой фуражки. Смотрится, как на корове седло

Не знаю как держится именно эта, но вспомнил старый анекдот:

Подходит пацан к гаишнику и спрашивает:

— Дядя, а зачем у вас на фуражке веревочка такая впереди?

— А это, мальчик, чтобы фуражку не сдувало ветром. Мы же за бандитами

гоняемся. Вот, представь, еду я на мотоцикле за преступником, или

участвую в погоне на машине, надо высунуться из окна и стрелять по

бандитам. Я этот ремешок на подбородок — и фуражку не сдует.

— А мне папа по другому объяснял.

— А как тебе папа объяснял?

— А это, говорит, чтобы у вас ебало не треснуло, когда вы в свисток

Точность Выборочно проверено

«Футурама» (англ. Futurama ) — культовый фантастический сатирический мультсериал Мэтта Грейнинга. Первая серия вышла в 1999 году.

Содержание

Бендер [ править ]

1 А, ну, конечно, если всё вокруг сгибается, то виноват робот, созданный для сгибания.
2 Вдруг моя жизнь — выдумка чьего-то больного воображения?
3 Всё что угодно, кроме бессмертия, — бесполезная трата времени.
4 Вы не можете запретить меня только потому, что я — плохая ролевая модель.
5 Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
6 Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.
7 И как всегда, Фрай неправ.
8 Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел. (пауза)
9 Каждое наше решение открывает целую вселенную возможностей! Мы — разумные создания, и каждый наш выбор бесценнен!
10 Каждый раз, когда я говорил: «Смерть всем людям», шепотом добавлял: «Кроме одного». Им был Фрай. Я так ему и не сказал этого.
11 Качание — это всего лишь примитивная разновидность сгибания!
12 Клешни: Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
Бендер: Хочу, но он не даёт!
13 Кто вы такие и почему это должно меня волновать?!
14 Кто любимый мамочкин робот?
15 Моя задница! Любовь всей моей жизни!
16 Мне не нужна выпивка! Я могу бросить в любой момент. (Отрыгивает пламенем.)
17 Мне так стыдно! Хочу, чтобы все умерли!
18 На помощь! На помощь! Я слишком ленив, чтобы спасаться!
19 Не бейте меня. Я предам кого угодно!
20 Не люблю тусоваться! Просто у меня шило в жопе, которого я не просил!
21 Ненавижу людей, которые меня любят. И они меня ненавидят!
22 Он напрашивается на сгибание!
23 Позёры! Я ненавидел Зойдберга ещё до того, как это стало модным.
24 Пока, начинки для гробов.
25 Проклятая обдираловка. (после неудавшейся попытки воспользоваться будкой самоубийств)
26 (прежде чем кликнуть на ссылку) Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.
27 Спаси моих друзей… и Зойдберга!
28 Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!
29 Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!
30 Теперь я буду гнуть что хочу, когда хочу, кого хочу!
31 (Во сне) Убить всех людей… Ты должен убить всех людей… Убить… О, детка, хочешь убить всех людей?
32 Угадайте, кто видел Фрая в постели с Морган?
33 Укуси мой блестящий металлический зад!
34 Фрай, обычно я беру $500, но, зная тебя, я требую их авансом.
35 Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…
36 «Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство», — звучит как музыка.
37 Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда. Началась эпоха моих жестокостей!
38 Я бы встал, чтобы пожать тебе руку и спереть бумажник, но моё чёртово тело меня не слушается.
39 (С акцентом) Я его cгибнуть…
40 Я же не пристаю к тебе, когда ты валяешься на асфальте обдолбанный вольтами!? (роботу-священнослужителю).
41 Я люблю вас, мешки с костями.
42 (Получив своё туловище обратно): Я на сорок процентов вернулся, детка!
43 Я не так знаменит, чтобы давить людей безнаказанно.
44 Я победил не потому, что я крут, а потому, что популярен? Ура, я популярен!
45 Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!
46 Я хочу жить! Я ещё много чего не украл!
47 Великой любви без великой ревности не бывает!
48 Как и многие жизненные проблемы, эту можно решить сгибанием.
49 Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!
50 Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.
51 Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.
52 Когда я вырасту, то хочу быть паровым экскаватором!
53 (пишет предсмертную записку) Вместо похорон прошу побить себя ржавыми цепями по лицу. Ваш друг, Бендер.
54 — У меня нет предрассудков.
— Скажешь это на сжигании крестов, Адольф! (Фрай и Бендер)
55 — Уединитесь, бесстыжие! (Бендер)
— Мы одни.
— Так возьмите третьим…
56 Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор… Я с вами. (кладёт пачку денег на стол) (Полнометражка «Игра Бендера»)
57 Атмосфера накаляется. Надеюсь, робот всех не замочит…
58 Фрай рассказывает страшную историю, Бендер перебивает:
(быстро) "Роботу стало скучно и он разбил Фраю голову! Ладно, продолжай"
59 (Бендер толкает шар)
— Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя!
— Базара нет! Моя бабушка была бульдозером!
(из полнометражки «Зверь с миллиардом спин»)
60 Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!
61 Я самозванец! Я всего лишь бедный, ленивый, сексуальный самозванец…
62 Выше нос, кусок мяса!
63 Это то же, что и заниматься любовью: налево, вниз, угол 62 градуса, включить ротор.
64 Ура! Я богат! И ты тоже… Но это почему-то не радует.
65 Хочешь я немного поглумлюсь над трупом?
66 Лила, спаси меня! … И себя тоже! … И моё банджо! … Ну и Фрая тоже.
67 Слава Роботам! Убить всех человеков!
68 Интересно. Нет, не то слово. Скучно.
69 Ну ничего, я создам свой модуль… С блэкджеком и шлюхами.
70 Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель мусора.
71 Hasta la vista, meatbag! (Асталависта, мешок с мясом!)
72 У меня будет свой луна-парк… С блэкджеком и шлюхами! А хотя к чёрту луна-парк!
73 Отличное будущее! Поселимся на той горе из черепов.
74 Я построю свой лунный модуль! С блэкджеком и шлюхами. Хотя, к чёрту модуль и блэкджек. Ай, к чёрту всё…
75 Прощай, жестокий я!
76 (собаке) Приятель, давай я дам тебе пять баксов, чтобы ты не делал то, что собираешься. Хе-хе-хе, ты потерял пять баксов.
77 Все придурки: ты, я, вот-придурок. Это моя философия.
78 Заткнись! И отнеси меня на работу!
79 Так закончилась история пропавшего кольца, значит, выпьем мы винца.
80 71 «Хомо де Лайт», 57 «Шато Портей» и 66 «Тендершейк», смешайте всё в большое ведро.
81 А теперь в офис — наслаждаться постом и раскаянием.
82 Да, Бендер такой, всегда счастлив. (Лежит сплющенный на полу.)
83 Мне большой диетический вискарь и попкорн с двойным моторным маслом.
84 О, да! Вы, грязные бродяги, умеете красиво жить!
85 — Мне нужен калькулятор!
— Бендер, ты сам калькулятор.
— Мне нужен хороший калькулятор.
86 (Корабль взлетает)
— Бендер, я сказала тебе заправиться перед отправлением! (Лила)
— Заправлюсь, когда вернёмся…
87 В шахматах нельзя показывать противнику свои козыри.
88 Но эти девушки не носят обшивку! Сверкают голыми деталями!

Читайте также:  Техасский чай

Фрай [ править ]

  • — Как тебе вид, Фрай гомосек? (Лила)

— Открывает глаза, то есть отсюда весь мир кажется совершенно бессмысленным. (Фрай) (1 сезон 5 серия).

  • — Спорим, Лила найдёт хорошего одноглазого парня.(Фрай)

—Будет ждать вечно. Лучше найти хорошего двухглазого парня и один глаз выколоть.(Бендер) —Да, это быстрее.(Фрай)

  • Никогда не думал что меня прикончит Санта-Клаус, сказали бы — не поверил.
  • Уф! Какой мне страшный сон приснился! Больше никогда не буду спать! (тут же засыпает дальше)
  • Чувствую себя крысой, скулю здесь как собака, а Лила одинока как лягушка….
  • Буду танцевать до упаду! (делает несколько нелепых движений и падает от усталости)
  • (Истошно орет) — ААА! Мы все умрееем! (уже спокойно) Да?

(Бендер) — Да. (Фрай) — АААА! (снова истошно орет)

  • Простите, я поздно лег, рылся в чужих столах.
  • Санта, ты спас мне жизнь. Не убивай меня.
  • — Почему я должен быть горбом?

— Потому что для бородавки ты слишком уродлив.

  • Глупая птица! Я знаю твой адрес! (показывает на клетку)
  • Класс! Будущее! Моя семья, коллеги, моя девушка… я их больше никогда не увижу… Ура!
  • Слова..слова..слова.. они застревают в моих ушах горькой оранжевой серой.
  • День святого валентина? о, черт…я опять забыл завести девушку.
  • Это всё так сложно — цветы, романы…ложь, ложь, ложь…
  • — почему йогурт в кепке?

— я могу все объяснить.он раньше был молоком, но понимаете — время калечит всех…

  • Заткнись и возьми мои деньги!

Фарнсворт [ править ]

  • На последнем издыхании я проклинаю Зойдберга!
  • — Поразительно, я создал параллельную вселенную!— Бредни, я создал твою вселенную, а ты создал мой кулак, параллельный твоей физиономии. (спор двух Фарнсвортов)
  • Вселенная есть в каждом из нас… (вселенная хиппи)
  • — Познакомьтесь, это Эми Вонг — наша медсестра. (на ухо) — Я таскаю ее за собой, потому что у нас одна группа крови.
  • — Я всегда боялся, что он вот так вот убежит. Почему?! Почему… я не сломал ему ноги?! (когда Гюнтер сбежал в джунгли)
  • Хорошие новости, по телевизору показывают плохие новости.
  • Прощай, жестокий мир… Прощай, жестокая лампа… Прощайте, жестокие вельветовые шторы, украшенные чем-то вроде жестокого муслина, и милые помпончики на веревочке, хотя и тоже жестокие!
  • Не понимаю, почему ты не дашь мне имплантировать лазерное оружие тебе в грудь — ты убьешь всех, кто тебя ослушается. Эх, но, наверно, мы с тобой разные люди.
  • Бог мой, надо что-то предпринять… но я уже в пижаме.
  • Все были за то, что бы сохранить мозг Гитлера, но стоит засунуть его в большую белую акулу, и, оказывается, ты перешел грань дозволенного!
  • Приятно видеть, что достижения всей твоей жизни помещаются в трехминутный фильм.
  • Нет занятия безопаснее, чем сбор льда на комете. Особенно если она летит со скоростью миллион миль в час. Уииуу-уиу-уиу-пух! Не опасно.
  • Странно, я все делал по инструкции (держит инструкцию вверх ногами)
  • Мэр: Старый маразматик был прав
    Франсворт: Какой из?
  • Да это же обычная вода….обычная вода с небольшой примесью ЛСД.
  • Вы слышали новость — спасти землю и так далее и тому подобное…
  • Нет ничего невозможного. Возможно все что возможно вообразить. Это и значит быть ученым.

Бранниган [ править ]

  • Пока я командую, любая миссия суицидальная. [s1e12]
  • Гравитация, ты снова победила.
  • Я человек без имени, Зепп Бранниган к вашим услугам
  • Закон Браннигана, как и любовь Браннигана, жесткий и быстрый
  • Если мы попадем в яблочко, остальные фишки рассыпятся, как карточный домик. Шах и мат.
  • Я получил ваш вызов о помощи и прибыл, как только захотел.

Разное [ править ]

  • Люр, правитель планеты Омикрон Персей 8: (заглотив хиппи) Кажется хиппи начинает действовать…
  • — Это мой самый отвратительный полёт.
    — Да, никогда больше не полечу на планету под названием «Людоедка».
    — Я тоже, хотя кормили ничего… (Лила, Фрай, Бендер)
  • (Фарнсворт) Лила, ты убила меня!
    (Лила) Боже, что я наделала?!
    (Фарнсворт) Я же сказал: ты убила меня.
  • — Господин мэр, в шахте произошел обвал и засыпало пару сотен роботов, если не принять срочные меры, то через 300 лет они погибнут! Что вы собираетесь делать?
    — Ничего. План: разровнять землю и жить дальше. (авария в шахте на Марсе)
  • (Бендер) Меня укусили в зад. Почему его никто не целует?
    Зойдберг: ладно, сейчас иду.
  • Уничтожить все мысли?! Бог мой, они как летающие телевизоры! (Лила)
  • Вечность с идиотами. Star Trek начинается сначала!
  • Мне пора возвращаться обратно в ад! Никсон, пойдём!(Робо Дьявол)
  • (Подруга Фрая) — А вы в курсе, сколько Фрай может съесть сахарной ваты за раз? Это поразительно!
    (Фарнсворт)-Да да, его кровью можно поливать блинчики(достает графин с кровью и льет на стопку блинчиков)
  • Эми: Бендер был особенный…
Читайте также:  Популярное казино

Бендер: Громче и печальнее!

  • Робот-призрак: Здравствуй, Бендер, тебе понравится умирать!

Бендер: А говорят жить круче!

Цитаты по эпизодам сериала [ править ]

Ниже представлены цитаты, высказанные в конкретных эпизодах героями сериала.

01 Space Pilot 3000 [ править ]

  • (Фрай) Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбы…
  • (Фрай) Это будущее? Мои родители, коллеги, моя девушка. Я их больше никогда не увижу… Ююююхуу!!
  • (Фрай) Вау! Настоящий робот! Или это дурацкий новогодний костюм?

(Бендер) Поцелуй мой блестящий зад! (Фрай) Не такой уж он и блестящий. (Бендер) Получше твоего, кусок мяса.

  • (Фарнсворт) Это рабочий стол, это рабочий стул, а это межгалактический космический корабль. А здесь я держу разные проводки!

(Фрай) Вау! Настоящий космический корабль? (Фарнсворт) Я сам его построил. Сейчас я покажу, какие проводки я использовал!

  • (Фарнсворт) Вы трое случайно не хотите стать членами моей новой космической команды?

(Бендер) Новой? А что случилось со старой? (Фарнсворт) О, эти бедняги… Неважно, важно, что мне нужна новая космическая команда. Кто-нибудь заинтересован?

02 The Series Has Landed [ править ]

  • (Лила) Фрай, мы должны доставить посылку.

(Фрай) Давай бросим её в помойку и скажем что доставили. (Бендер) А лучше сожжем и скажем, что бросили в помойку. (Лила) Вы исчерпали идиотские мысли? (Фрай) У меня ещё есть… Но, говори.

  • (Бендер) Ладно! Я построю свой лунапарк! С блэк-джеком и шлюхами! Да и к черту сам парк…
  • (Бендер) Ладно! Я построю собственный модуль! С блэк-джеком и шлюхами! Вообще-то, к черту модуль и блэк-джек. Аа, к черту всё!
  • (Фрай) Я никому этого не рассказывал, но тысячу лет назад я часто смотрел на Луну и мечтал стать астронавтом. Но у меня не было образования и физических данных. Меня часто рвало и никто не провел бы со мной и недели.

(Лила) Неделя это слишком.

  • (Профессор Фарнсворт, наблюдая в телескоп, как Фрай и Лила убегают с темной стороны Луны): Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме… (Фарнсворт засыпает на стуле)

03 I Roommate [ править ]

  • (Гермес) Итак, ребятки, сегодня на повестке дня 12 пунктов. Начнем с первого и пойдем дальше. Наша последняя проблема: кто-то не убирает за собой еду, а на нее летят совы. А я устал подтирать за совами!
  • (Бендер) Убей всех людей. Убей всех людей! Ты должен убить всех людей!

(Фрай) Бендер — проснись!
(Бендер) Мне приснился прекрасный сон. И ты там был.

  • (Фрай) Как думаешь, фруктовому дереву достаточно света?

(Бендер) В шкафу есть окно. (Открывает дверь, за которой оказывается просторная и светлая квартира)
(Фрай) Какой огромный! Бендер, давай я буду жить здесь.
(Бендер) В шкафу. О, люди!

18 Why Must I Be a Crustacean in Love [ править ]

  • (Фрай) Объединенные парилки. Обожаю будущее.
    (Лила) Фрай, ты в женской парилке.
    (Фрай) Футуристично.
    (Эмми) Ну и жизнь была до генной инженерии.
    (Лила) Бедные женщины двадцатого века.
  • Когда ты так говоришь, твоя очевидная самцовая неполноценность — не так очевидна.

20 Put Your Head on My Shoulder [ править ]

  • (Бендер) Поздравляю, Фрай! Подцепил отличную девчонку. Эмми богата, у нее есть и другие достоинства.
    (Лила) Бендер, любовь не связана с деньгами.
    (Бендер) Значит случайность, что Зойдберг предельно нищ и отчаянно одинок.
    (Лила) Если хочешь знать — это потому, что он страшный.
  • (Фрай) Сработало! Они думают, что у нас секс!
    (Эми) А почему нет?

93 The Duh-Vinci Code [ править ]

  • (Профессор Фарнсворт) Фрай, мне очень стыдно, что я оскорбил твой интеллект, твой жалкий-крошечный интеллект. Ой я опять назвал тебя глупым.(через несколько секунд) Идиот.

7.21 «Эсси возвращается домой» [ править ]

  • Профессор: — Хорошие новости, народ!

Эми: — Ну? Профессор: — Ты о чем? Эми: — Какие новости? Профессор: — Ах да! Дамы и господа! Нам предстоит доставить этот таинственный ящик на Пиблз Альфа! Гермес: — Пиблз Альфа? Эту планету головорезов и жуликов?! Бендер: — Поехали, поехали, поехали.

  • Лила: — Если мы везем посылку преступникам, я хочу знать, что в ней.

Профессор: — Я без понятия, Лила. Но скажу тебе то же, что сказали мне: «ХВАТИТ ЗАДАВАТЬ ВОПРОСЫ, СТАРИК! И МЫ ЗАПЛАТИМ ТЕБЕ ПЯТЬ ШТУК СВЕРХУ, О КОТОРЫХ ТВОЕЙ КОМАНДЕ ЗНАТЬ НЕОБЯЗАТЕЛЬНО!».

  • Лила: — Кто-нибудь еще считает эту доставку подозрительной?

Бендер: — Нет! Он слишком туп (показывая на Фрая), а мне плевать. Лила: — Но я умная, и мне далеко не плевать! Я хочу знать, что лежит в этом ящике! Фрай: — Но нам нельзя его открывать! Лила: — Я это знаю. Неси сюда гвоздодер! Бендер (вынимая из-под футболки гвоздодер): — Пожалуйста, воспользуйся моим. Лила: — Он мне понадобится на случай, если Фрай застрянет в горшочке с медом. А тем временем я нечаянно врезаюсь в ящик и открываю его. Оюшки! (пытается открыть ящик). Бендер: — Эй, Лила! Фрай застрял головой в горшочке с медом! Фрай (в бессилье опуская руки): — Ну дела…

  • Лила: — Я нормально отношусь к большинству видов насилия, но не к бандитизму!
  • Лила: — Бендер, согни стволы!

Бендер: — Но я люблю оружие! Лила: — Представь, что это маленькие человеческие шеи. Бендер: — Что?! Давай их сюда! (в ярости гнет стволы один за другим).

  • Фрай: — Мне не нравится этот бандитский район! Здесь могут быть пауки!
  • Фрай: — Лила, помнишь, мы пытались угадать, что будет, если кто-то приставит пистолет к моей голове, и ты сказала, что я, вероятно, наложу в штаны… Так вот…
  • Полицейский: — Это подпольная мастерская!

Робот-полицейский: — Самое древнейшее зло…

  • Робот-полицейский: — Так, он получает сигнал от маячка Бендера… Нет, это просто мусор.

Лила: — Это не мусор! Это голова Бендера! Бендер: — Это моя голова! Вставь меня в нее! Ах, дом, милая голова!

  • Эми (просматривая список): — Блин, Бендер! А в тебе много частей! Я даже не знала, что у тебя была вилочковая кость!

Бендер (расстроено): — У меня было много волшебных штуковин. Нам ни за что не собрать их вместе! Лила (похлопывая голову Бендера): — Ну конечно же мы их соберем! (Пауза). Если проживем очень долго.

  • Продавец секс-шопа: — Закрывайте дверь, а то непристойность выветривается!
  • Бендер (получив свое туловище обратно): Я на 40 процентов вернулся, детка!
  • Бендер: И как всегда, Фрай неправ.
  • Бендер: У меня до сих пор нет моей самой блестящей части!

Лила: Щитовидной железы? Бендер: Нет! Я про свою задницу!

  • Бендер: Моя задница! Любовь всей моей жизни!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *